Parabéns Vô!!!

Passei uns dias no Rio de Janeiro, aniversário de 90 anos do meu avô. Amo muito ele, assim como a minha avó também, mas ele já está naquela fase em que diz que a vida foi maravilhosa e agora só está esperando o momento do fim. Realmente não deve ser fácil ter 90 anos, viver tanto até que chega uma hora que vc não tem mais planos. E eu com 30 e poucos achando que já vivi muito... Mas graças a Deus ele está lúcido e bem de saúde, a não seu por uma tontura que tem as vezes quando caminha e, é claro a dificuldade de escutar. Isso sim isola as pessoas do convívio social. Mas eu não consigo imaginar a minha vida sem ele, uma pessoa maravilhosa, totalmente altruísta, que aprecia as coisas simples da vida. Parabéns vô!!!
Mas voltando ao Rio de Janeiro, foi muito bom passar esses dis por lá. O inverno carioca é ótimo, temperatura na média de 26 graus, enquanto em Curitiba eu tava virando picolé. Me senti bem, nada de depressão, acordei cedo todos os dias, passeei muito, comi muito... Fiquei com vontade de morar lá.
Voltando prá Ctba, voltou a melancolia. Só de sentir o cheiro do meu carro, me lembrei de tudo o que passei nos últimos tempos, principalmente lembrei do meu vizinho, o cara que não sai da minha cabeça nem do coração, apesar de eu saber que não vale nada. Mas estar aqui me faz pensar muito nele e me faz sofrer, me faz sentir uma pessoa totalmente sem autoestima porque, como pode alguém gostar e querer um monstro desses, verdadeiro sociopata, mentiroso, egoísta e que me faz sofrer tanto até hoje? Gente, faz quase 4 meses que ele nem me olha na cara e eu continuo nessa...
Outra coisa tbém que me deixa prá baixo é meu apartamento. Lindinho, do jeito que eu sepre quis, mas fico muito deprê quando estou aqui. Me sinto muito sozinha e fico totalmente apática e olha que meu filho loindo mora comigo. Lá no Rio eu tava tão feliz com a casa cheia... Não sei o que acontece...

A felicidade vem de dentro!(?)

Hoje fui na psicóloga lá do meu trabalho, do RH, prá tentar acertar a minha volta... Em agosto faz 10 meses que eu tô afastada, não aguento mais ficar em casa. Tá, eu adoro dormir, mas eu sou daquele tipo da pessoa que se não for obrigada a sair da cama,... não sai!!!! Então, nesses quase dez meses, ao inves de ir correr no parque , fazer academia, fazer cursos, estudar para um concurso bom, fazer um trabalho volunário, o que eu fiz? Dormi, dormi e dormi mais um pouquinho!!!! Ainda bem que tem o meu filhote, aí eu tenho as minha funções de mãe, "mãetorista" e dona de casa, mas o resto do tempo eu só durmo... Tô escrevendo isso, porque eu falei prá psicóloga que eu quero muito voltar a trabalhar, pois preciso retomar a minha vida, sair da cama, deixar de ficar com cara se sono o dia todo... E aí, ela me falou uma coisa que eu sei que é verdade, que a minha psicóloga particular já havia dito, mas que na prática eu não consigo conceber. É o seguinte: A melhora, os estímulos em nossa vida devem vir de dentro prá fora e não o contrário, de fora prá dentro. Não é o trabalho que vai me fazer ficar feliz, assim como não é um novo amor que vai me tirar dessa apatia...
Na teoria eu entendo perfeitamente isso, principalmente porque sei que nós não podemos controlar o que vem de fora. Por exemplo: eu estava completamente apaixonada na começo do ano e achando que era correspondida me sentia a pessoa mais feliz do mundo. Quando a "criatura" me deixou, meu mundo desabou. Mas eu não consigo controlar, sou feliz com estímulos externos. Sou feliz quando vejo meu filho feliz, quando meus amigos estão por perto, quando estou namorando, quando bebo, quando como uma comida gostosa, quando tenho dinheiro no bolso e pricipalmente quando gasto esse dinheiro, quando me olho no espelho e me acho bonita, quando as pessoas vêm até mim...
Um dia, eu espero, poder ser feliz pelo simples fato de estar viva, por Deus me dar esta oportunidade, mas por enquanto, o que eu mais preciso é de estímulos externos...