A felicidade vem de dentro!(?)

Hoje fui na psicóloga lá do meu trabalho, do RH, prá tentar acertar a minha volta... Em agosto faz 10 meses que eu tô afastada, não aguento mais ficar em casa. Tá, eu adoro dormir, mas eu sou daquele tipo da pessoa que se não for obrigada a sair da cama,... não sai!!!! Então, nesses quase dez meses, ao inves de ir correr no parque , fazer academia, fazer cursos, estudar para um concurso bom, fazer um trabalho volunário, o que eu fiz? Dormi, dormi e dormi mais um pouquinho!!!! Ainda bem que tem o meu filhote, aí eu tenho as minha funções de mãe, "mãetorista" e dona de casa, mas o resto do tempo eu só durmo... Tô escrevendo isso, porque eu falei prá psicóloga que eu quero muito voltar a trabalhar, pois preciso retomar a minha vida, sair da cama, deixar de ficar com cara se sono o dia todo... E aí, ela me falou uma coisa que eu sei que é verdade, que a minha psicóloga particular já havia dito, mas que na prática eu não consigo conceber. É o seguinte: A melhora, os estímulos em nossa vida devem vir de dentro prá fora e não o contrário, de fora prá dentro. Não é o trabalho que vai me fazer ficar feliz, assim como não é um novo amor que vai me tirar dessa apatia...
Na teoria eu entendo perfeitamente isso, principalmente porque sei que nós não podemos controlar o que vem de fora. Por exemplo: eu estava completamente apaixonada na começo do ano e achando que era correspondida me sentia a pessoa mais feliz do mundo. Quando a "criatura" me deixou, meu mundo desabou. Mas eu não consigo controlar, sou feliz com estímulos externos. Sou feliz quando vejo meu filho feliz, quando meus amigos estão por perto, quando estou namorando, quando bebo, quando como uma comida gostosa, quando tenho dinheiro no bolso e pricipalmente quando gasto esse dinheiro, quando me olho no espelho e me acho bonita, quando as pessoas vêm até mim...
Um dia, eu espero, poder ser feliz pelo simples fato de estar viva, por Deus me dar esta oportunidade, mas por enquanto, o que eu mais preciso é de estímulos externos...

Comer, rezar, dormir...

Acordo meio dia, passo o dia com sono. Às vezes sinto vontade de chorar, fui no neuro, ele dobrou a dosagem do Lexapro,, passou para 20 mg, remédio caro prá caramaba e eu acho que ainda não tá fazendo efeito. Faz duas semanas já que estou com esta dosagem. Ele falou para eu esperar mais um pouquinho, insistir um pouco mais. Bom, me matriculei num curso de pintura em tela, gostei! Eeeeehhhhh!!!!!!
Tenho comido bastante e tenho vontade de beber todos os dias... Mas são duas tacinhas de vinho só. Fiz aniversário e fiquei melancólica no dia mas, dia seguinte já estava mais animadinha.

Eu gostava...

Não gosto dessa vida. Não gosto mais de pessoas, acho todo mundo mal e egoísta. Não gosto das relações que existem entre elas. Não gosto do jeito como as coisas são. Não gosto mais de festas, não gosto de cumprimentar as pessoas. Não gosto de sair da cama , mas ODEIO a minha cama. Não gosto da minha casa, não gosto dos meus móveis, não gosto do meu banheiro nem da minha cozinha. Detesto a minha comida. Não gosto mais de ler, não gosto mais de fazer artesanato, não gosto mais de tinta. Não gosto mais de cuidar de criança, não tenho mais paciência. Não gosto do jeito como a minha família me trata e, olha que eles são super presentes, mas acho que já desistiram também. Coitados, devem estar cansados de fazer tudo por mim e sempre me ver reclamando da vida, não dando o retorno que eles merecem. Eu poderia ser e fazer o que quizesse da vida, mas não fiz NADA. Não gosto mais de cuidar de mim, não gosto da minha aparência, não gosto de fazer nenhuma atividade física. Este mês parei com o Taekwondo, não tava mais gostando. Não gosto de ir a parques, não gosto de ir a shoppings, não gosto de ir a lugar nenhum. E não gosto de ficar em casa. Não gosto mais de beber cerveja, de fumar, de comer doces... Não gosto mais de homens.
E ainda assim, queria muito o "colo" daquele desgraçado que fez isso com a minha vida, que me deixou desgostosa de tudo, porquê, há três meses, e achava que era a pessoa mais feliz do mundo. Fui de uma felicidade incrível a uma tristeza sem fim. Mas era tão bom ser feliz! E é tão duro descobrir que a vida é horrível, que nada é bom, e que eu vou me arrastar até o último dos meus dias, esperando minha hora chegar, porque, daqui, eu não gosto mais não. Deus que me perdôe, mas eu não gosto, não me encaixo nesse negócio de "viver". A única coisa boa que eu tenho, meu tesourinho,é o meu filho, uma criança maravilhosa que só tem a mim também. É por ele que eu ainda estou aqui, é por ele que eu estou procurando tratamento, mas, sabe, não sei se seria melhor para ele não ter uma mãe deprimida, desgostosa da vida, porque ele absorve muito o que eu sinto e tenho mito medo de estar fazendo mal para ele. Claro que eu estou. Fazendo mal prá pessoa que mais amo, porque não tenho ânimo para viver. E uma criança precisa de compania, de estímulo. Ah, meu Deus! Eu sempre fui uma mãe tão presente, tão amiga, "divertida"... Deus sempre proteja e cuide do meu anjinho.
Credo que pessoa horrível eu sou! Tenho tudo na mão, sempre tive tudo de mão beijada, meus pais sempre me deram tudo, muito mais que eu mereço, muito mais que quaisquer pais de quaisquer amigas minhas... E eu só reclamo. Que pessoa horrível! Que nojo! Porquê essa tristeza, essa eterna insatisfação? Porquê? Queria ser um animal, um cachorrinho, sei lá qualquer bichinho que não precisasse pensar, apenas seguir os instintos. Parece que eu não me encaixo em nada, tá tudo errado, vim parar no lugar errado, na vida errada. Perdão meu Deus, perdão...

Aos pouquinhos tenho sentido uma melhora. Não tenho mais passado os dias me debulhando em lágrimas, porém ainda sinto um desânimo que me incomoda. Falta de vontade. Falta de planos. Sair da cama prá quê? O melhor é ficar deitadinha, dormindo o máximo que der, assim o tempo passa mais rápido e junto com ele essa fase ruim. Porque eu sei que vai passar.
Ainda não consigo esquecer o canalha, volta e meia me pego pensando nele e, o pior, mesmo sabendo que o cara não presta sei, que lá no fundo, o que eu queria era que ele batesse na minha porta e me dissesse que me ama e que tudo foi uma bobeira, coisa de moleque. Aí eu vejo que não tô curada, que meu coração tá com uma ferida aberta ainda, e que eu sou uma pessoa muito vulnerável. Como seria bom se o mundo fosse cor de rosa!!!
Tenho tentado sair, ver gente, mas estou tão fechada que as pessoas não se aproximam. Homens então, quero distância total. Não confio mais em nenhum. Não quero mais me machucar, me sinto uma criancinha indefesa, no meio dos lobos famintos.
Sei que estou em recuperação, nunca tive uma depressão tão séria como essa, mas o único lugar onde me sinto segura é aqui na minha casa, minha zona de segurança. Mas sei que preciso agir, não possa faltar à terapia, preciso sair da cama, caminhar dizem que é muito bom, ouvir música, estudar... Todo dia eu prometo: "Amanhã eu vou levantar cedo e ajudar minha mãe no escritório".
Amanhã eu vou. Deus me dê força!

Não vou mais naquele psiquiatra que nem me olha na cara. Procurei um neurologista, parei com o Citalopran, comecei com o Lexapro. Ele disse que em 10 dias já vai fazer efeito, me tirar do fundo desse poço... Tenho vontade de só ficar na cama esperando o tempo passar, esperando essa tristeza ir embora. Fiz novas amigas, saí com elas, mas acho todo mundo sem graça e chato... Descobri que o "amor da minha vida" é um canalha, do pior tipo, e mesmo assim não consigo parar de pensar nele e chorar...

Meu Deus...
Se não era para ser,
Porque não dá
A paz
e o esquecimento
para meu coração?
Porque,
todo este sofrimento,
que me tira a razão?
Tenho uma vida para viver...
Será inteira com essa dor?
Ah! Como eu queria,
Que isso não fosse amor...
Que queres de mim?
Luta ou resignação?
O que esperas?
Vontade forte,
ou submissão?
Quando saber,
que já fiz o bastante,
e é hora de parar?
Como saber,
se não era nem
para eu tentar?
Nem começar...
Deus Meu...
Se agora desistir
e um dia
me fizeres perceber,
que era para insistir?
O que vou fazer?
Porque já é tarde demais,
para esquecer...

Eeeeeeeu hein?

Me sinto um saquinho de plástico vazio, desses de geladinho, sem nada dentro, só umas lagriminhas talvez. Tá todo muido falando que eu estou linda, gostosa, magra, cabelo lindo, etc... E eu me sintindo um trapinho... Que merdaaaaaaaaaaa!!!! Não aguento mais ficar em casa, não tenho energia prá nada, não tenho energia prá comer, não tenho energia prá me exercitar, não tenho energia mental, não tenho energia com o meu filho... Meu único foco é o meu gato. Meu homem, que, desculpe a expressão, mas "não caga e nem sai sai da moita", "me cozinha em banho Maria", "faz de mim gato e sapato"... Judia, pisa, ignora (com toda a educação), e me olha com aqueles brilhantes olhos azuis, me abraça com aquele conforto que só ele dá, eu eu me derreto e perco o chão... Tô ferrada!
Só tenho vontade de ficar na cama e chorar... Nem no Dr. Luiz fui mais... Minha vida se resume a esperar os olhos azuis aparecerem. CREDO!!!!